J'ai la vie qui tourne...

Como de costume, todo ano posto uma nova carta de tarot que representa o meu momento, segundo um sitezinho bobo. Mas elas vem sempre a calhar nas respostas. En regardez!

You are The Wheel of Fortune

Good fortune and happiness but sometimes a species of intoxication with success

The Wheel of Fortune is all about big things, luck, change, fortune. Almost always good fortune. You are lucky in all things that you do and happy with the things that come to you. Be careful that success does not go to your head however. Sometimes luck can change.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Revelacoes

Dentro da minha interessante jornada, percebi que vivíamos melhor quando éramos mais novos: pra tudo hoje eu preciso de muito, preciso de qualidade, quantidade, excesso... E naquela epocazinha boba e inocente, tudo girava em torno de felicidade, espiritualidade... e agora sao prazeres mais caros, requintados e penosos. O problema é que estou caindo de sono, e sentindo muita coisa...

Votos para 2012

Eu queria que meus conhecidos entendessem - eu aceito tudo. Só não consigo respeitar muito a perda de oportunidade, o medo de sofrer. Ninguém vive sem sofrimento, sem angústia, sem ansiedade... Nós não fomos criados pra existirmos numa bolha de satisfação e proteção durante vinte quarto horas, mas sim pra respirar todos os ares, conhecer todos os lugares...

Que doa, e doa muito! Amor, ódio, dor, prazer, frustração... Pra que cada momento, cada pequeno segundo que desfrutemos de uma real satisfação seja o que ele é: Digno da nossa mais doce e feliz memória. Esse é o meu voto pra 2012 - que cada um de vocês sofra o que tiver que sofrer, e que a partir do sofrimento venha uma felicidade derradeira - a felicidade de se viver neste planeta, nesta vida humana, cheia de altos e baixos. Vivam... Cada um de vocês... Vivam!

(...)
Isso me incomoda muito, precisava registrar mais esse tormento - nao se vive sem sofrer, e nao se pode existir nesse mundo sem viver. O sofrimento eh tudo que eh a luta, a frustracao, a espera, a dificuldade... Que sejamos herois, cada um em nossa propria historia, nosso proprio Gotterdammerung, que vençamos a cada dia o tédio, e o ciclo dos nossos vícios... Que aceitemos com a vontade de uma criança cada desafio... que paremos de sentir pena de nós mesmos e nos explicarmos e justificarmos por tudo.

Nos sentimos sozinhos, sonhamos, queremos, desejamos... Mas sem o sofrimento tudo isso vira banal. Entao que sejamos gratos pelo nosso sofrimento diario. Que seja bento!

(...)
De repente eu penso assim pq as vezes eu vejo a vida como um "jogo" de acumulo de experiencia. Tudo o que for experiencia, memoria, eu quero. Doa, incomode, de vergonha, irrite... Nao gosto de me proteger, o meu verbo eh 'conhecer', 'experimentar'. A cada dia eu tento romper mais uma barreira de medo e preconceito e vejo como estou colhendo os frutos de nao ter sido mimado e querido uma vida previsivel...

(...)

Pra concluir - que venham todas as dores... viver é perturbar o ócio da realidade.

A casca vazia

Existem muitos objetos no mundo que são interessantes de se ver, e outros, nem tanto. Mas o que agrada aos olhos, parece coisa vistosa e cheia das pompas, às vezes não é o melhor material. Pode ser uma casca vistosa, uma coisa de dar nas vistas, uma coisa linda por fora, mas dentro é infestada de podridão e egoismo. Como uma bela maçã podre, de casca bem vermelha, que quando se morde, vem de brinde um verme dentro.

Como aquela camisa velha que você deixou dentro do armário imaginando que estaria boa pra ser usada, e foi toda comida pelos cupins. Como todas as coisas que começam boas, e depois se transformam num pesadelo - essa foi a minha história ruim. Eu queria dizer I'm so over it, mas não é o caso, ainda estou com a triste sensação que jogaram uma praga de urubu na minha cabeça, que eu vou morrer olhando a vida e o gramado do vizinho, enquanto eu vivo nesse mar de frases incompletas e de oportunidades perdidas. Na vida não se acerta sempre, sorte nos negócios, azar no amor... Em que eu tive sorte?

Devo ter tido, cavando com os braços nus, no peso da pedra, enquanto gente de vida fácil vai comprando os iates... Quer saber, dane-se. Não devo nada a ninguém, nunca vivi pendurado no cangote dos outros, nunca desejei o mal... Mas só hoje depois desses quatro meses de inferno eu não queria me sentir uma casca vazia. Queria me sentir como tento fazer meus queridos se sentirem... Queria um afago, um sossego... Uma certeza... De que não estou sozinho nesse mundo de gente abandonada. E sim, tem gente solta ai pelo mundo que eu definitivamente preferia que um raio os partisse. Não que mereçam , eu não sou ninguém pra dizer quem merece o que... Mas eu só queria que se fudessem bonito, pra imaginarem - pra imaginar, pois a cria de chocadeira é uma entidade só, imaginar só por um momento como eu fui humilhado e exposto às situações que eu não desejo nem ao meu pior inimigo.

Assim como tive que aturar - não tenho outra opção de verbo - a falsa modéstia, a falsa auto-piedade (que é pior que esta simples falência da moral), assim como ao puxasaquismo e a prostituição de caráter (quando o cabeça oca é cabeça oca, é uma coisa, agora quando o burguesoide é o que pensa que lhe vai elevar, e fazendo isso seca a própria - triste, triste, triste... E pensar que olhando pirita, eu imaginei que era o ouro que eu já tive na mão). Que Deus me dê olhos a partir deste dia! Quero conseguir ver além do alcance do tédio e das simples carências caprichosas.

Ao meu pior inimigo - que não é o cáspita citado aqui - eu desejo vida longa, prosperidade, desejo que nunca trabalhe com crianças, pois em grupo são insuportáveis, desejo que não acredite de cara em tudo o que vê, desejo que não seja tao sugestionável, e desejo que consiga ver o que eu não vi: O valor das pessoas que veem valor em você.

Seja feliz, meu pior inimigo.
Pena que você não existe.

Seja lá a quem eu tenha feito mal: me perdoe. A vida segue, e que siga com as suas dores, que nos dêem pelo menos um pouco de conforto...

Meu diário de bordo

Estou finalmente comigo mesmo, em silêncio com as minhas idéias, e em processo de cura de todas as feridas. Posso dizer que são algumas... as que eu sinto e as que eu provoquei. E o que me incomoda é esta sensação de que eu tenho a obrigação de saber o futuro, que eu tenho que conhecer todos os mistérios da vida e da morte, e eu só tenho vinte e cinco anos. Isso dói.

Conversei muito com uma pessoa que sabe umas coisas da vida, e ele me disse “por que você pecisa saber tudo?”

Não sei. O verbo é sempre este maldito. Então sigo assim, tentando saber porque eu tenho que saber... por que eu tenho que ter certeza, e controle, e tantas outras coisas que me faltam. Me falta a felicidade. Durmo e acordo todos os dias aqui com a sensação de que eu fiz ou farei mal a alguém. Quando me lembro de todas as palavras que foram ditas, todas idéias que foram tomadas – as decisões não foram a do coração. Aliás: Parece que nunca foram.

Sempre que procurava o outro, fazia por mim somente, e por mais que eu tentasse, continuava com meus segredinhos, minhas opiniões nojentas, minhas impressões de que eu sempre via algo além do alcance. Talvez eu veja. Mas me sinto um fiasco.

Ao invés de romper a barreira do silêncio, preferi inventar motivações malucas e me aventurar no meio de uma tormenta de gelo... vejo que precisava me mexer, mas meu coração definitivamente está um trapo. Estou novamente como há três anos: destruído.

Não queria ter feito mal a ninguém... não queria ter magoado ninguém, queria somente ser feliz... E não adianta dizer que é só trabalhar e viver relações de vista clara e trinta minutos por semana – um dos melhores mistérios do ser humano é o mistério da intimidade.

Eu digo isso, mas sou um fracasso, um verdadeiro fracasso de gente que vive enterrado em tesão, e vontades superficiais e idiotas. Agora eu que pague com lágrimas amargas, quem eu já quis do meu lado, hoje mandei pro raio que o parta. Então será frio, e sonhos destruídos. E hoje me digo: bem feito seu preguiçoso egoísta.

Adeus à intimidade, adeus à sensação de ser único... estou de volta a ser só mais um que se acha na rua. Bem feito. E que eu me torne alguém deste mergulho no estígio. Tudo o que eu queria eram os sorrisos... agora serão lágrimas, e a terrível subjetividade da tristeza amancebada com a incerteza.

Que Deus exista,

preciso de um pouco de luz...

Contagem regressiva!

eitacaralho.

Eu estou com medo.

Será um tempo de mistérios, de dúvidas, de fazer o que nunca se imaginava, com quem nunca se viu.... Será um tempo de tempestades e de silêncio... largarei as ataduras, os meus vínculos e voarei para o mais alto que se pode com duas asas de plástico.

E mesmo com o medo, as pernas não param de se mexer... o coração perturbado, a mente tentando estar vazia, mas o medo é só uma decoração - um papel de parede perturbador, como fosse uma pintura da escadaria do submundo. A descida será escura

Où va le jeune fils?... Il voyage au coeur du silence...

Mas a subida será a mais triunfal e épica de todas! Que venha o medo... e que venha o futuro! Com todas suas luzes!

O reflexo é o registro da verdade no momento. Refletir é o ato de discutir a verdade com ela mesma.

Esse blog é praticamente meu psicólogo. Já que não tenho coragem de conversar essas coisas com ninguém, melhor falar pro blog. O blog me entende.

Fala-se que os anjos ensinaram as ciências aos homens, e que a inteligência é um dom divino, mas eu acho que o responsável pela ciência é o caos, e a inteligência é fruto do mal. Isto não é uma afirmação satanista, já que a inteligência tem sido um dos atributos que mais me mantém caminhando...

Mas o causador da inteligência é o desafio, o inimigo. Digo que a inteligência me acompanha, e em mim, funciona. Mas talvez os outros atributos... a calma, o sossego... Nenhum. Vivo em pé de guerra comigo mesmo, lutando contra meus pensamentos e emoções que tentam me ditar o ar que respiro e os dias em que ando ou paro...

Isso seria o mal? O mal...

O que poderíamos fazer sobre isso? O que fazer sobre os limites, as dúvidas, as escolhas, os erros e todos os anseios nesse mundo? Me pergunto se consigo sobreviver neste mundo com tanta tensão e frustração ao meu redor. Talvez eu tenha sido bem preparado pra lidar com as frustrações, com aulas práticas e teóricas... mas algo não funcionou... Ou não funciona. Como se eu precisasse de reparos.

Estou me sentindo gasto, velho, usado, esgotado e frágil. Preciso de férias. E espero que resolva...

A montanha mágica

Há muitos e muitos anos, um forasteiro sem passado, muito buscando conforto, saiu de um pântano e mudou-se para uma montanha que ele havia descoberto com sua coragem e sua despretensão. Ao descobrir a montanha, não se surpreendeu o viajante, mas com o passar do tempo, o viajante havia percebido quão calma era esta montanha, quão dóceis e meigos eram os pássaros que ali habitavam. Além das aves, abençoados eram todos os mamíferos e plantas que regozijavam-se em humilde equilíbrio entre si e as forças tremendas que os circundavam.

E as luas em que o viajante viveu sob a sombra das árvores, e sob a força sutil e constante da montanha, o viajante desfrutou de paz, de consolo e conforto. Todos os carinhos e generosidades da montanha se desenrolavam sob o viajante que se perdia em tamanho aconchego - dos pássaros lhe vinha a beleza e o canto, das árvores e das pequenas bestas, o alimento, da montanha, a proximidade com a lua e o sol, e das águas mornas que dali jorravam, a limpeza e o bem-estar. Tudo era calmo, e tão quieto como fosse um paraíso tão almejado pelo viajante. Havia ali o caminhante encontrado o paraíso.

Mas algo estava errado. O viajante vivia em clausura na bela montanha... Via de longe os pequenos seres vivendo em sua perambulação pelo mundo, via as outras pessoas e as outras formações naturais em seu constante estado de vissicitude, via o caos, tão divino e violento, acontecer nas entranhas do mundo. E então o viajante sofreu.

Mas como poderia, com tanto frescor e conforto o viajante sofrer?

As águas mornas o mimavam, a relva macia o enfraqueceu, e a abundância de tudo que era necessario e primario o deixou preguiçoso. E então o viajante começou a culpar a montanha por si mesmo. Por tudo que ele poderia ter conhecido e não conheceu. Poderia ter conhecido o mistério e a dor do deserto, a profundeza e o terror do fundo do mar, ou mesmo as tão honestas e simples planícies... A vida era uma montanha escura, de mata fechada, e tantos odores comestíveis... Tudo era fácil, tudo era perto, a montanha era um ciclo fechado dos mesmos dias e noites. O sol passava a incomodar, a lua era uma lâmpada cinza e sarcastica. Quando mesmo num dia de lua, o viajante fugiu, sem que a montanha soubesse, ou os pássaros que ali habitavam percebessem.

Na manhã seguinte, o viajante não sabia onde estava. Estava em qualquer lugar. Triste, sujo, mal alimentado e sedento. E então o viajante chorou, e se arrependeu, e quis olhar para a montanha, que agora era pequena, e de onde ele estava não se ouviu, pois, o triste canto dos pássaros, ou o mudo clamor das folhas escuras que caiam no chão, como que esperassem ser pisadas pelos pés macios do viajante que agora era de novo o viajante.

O viajante ainda está caminhando... hora pela beira-mar, hora pelas profundezas de outros pântanos. E não há maior mistério que o do deslocamento. Não se sabe para onde vai, mas a bênção e a maldição do viajante é a sede pela privação, a constância da dor e da experiência que faz com que tudo seja maior.

O amor ainda existe, mas se a viagem para, o viajante não existe mais.

O amor, e a dor, e todos os tipos de sentimentos que nos lembramos no final, antes de não existirmos mais...

Dá pra não ficar triste? A gente desprende tempo, sonha... pra perceber o que não queria. Que não adianta imaginar, e tentar... só respondemos pelos nossos atos e sonhos, e nada mais. Aí o que era rotina se torna passado, o que era certo, se torna uma memória, e a memória se torna tristeza. Mas tudo se romantiza... mesmo o que não era bom passa a ser um delírio do que poderia ter sido, e nunca vai ser. Repito - de quem é a culpa? Nascemos a quê? A solidão? Ao medo? Nascemos ao nada?

Justo... Certo, bom.

São os adjetivos, mas a realidade não é esta. Voltei pra casa seguindo a lua, cortando o frio e pensando sem conseguir pensar. Enquanto sentia a efeméride da vida sobre meus ombros, pondero, como o viajante sobre o mar de névoa, temeroso, mas com uma imagem de imponência e respeito ao vazio.

Onde eu estou? O que estou fazendo? Eu olho para a névoa mas nada faço... ela é muito maior que eu. A luz cega, a escuridão esconde... Somos tão pequenos em nossa maravilha...

Pra viver a gente tem que ter coragem!

Esse fim-de-semana tive essa coragem... E vivi! Recomendo gente. Tire a preguiça e a acomodação da sua vida. Deixe o vento te levar, o mundo tem muita energia boa lá fora!!!

Gente, olha só... eu não to fazendo "campanha contra religião" nenhuma não. Eu respeito e acho honestamente, e de coração que toda pessoa que quiser, tem o direito de ter a sua busca espiritual. Mas estamos em um pais livre, então eu defendo as minhas causas. Se alguma religião não concorda, infelizmente tenho que continuar na minha posição. Por mais que isto me custe, eu sou um cara honesto... Com muito respeito, com muito amor a busca por Deus, mas eu discordo do que eu discordo, não tem jeito.

Cada um na sua, e a Constituição por todos.

Gente, agora é assim. Comentário aqui só mostrando a cara =D
Casa da Mãe Joana mode off

O que fazer, né? Back to the road...

Crises

Continuo com a crise do cantor e a crise do estudante.

Me dá a impressão que não faz diferença nenhuma... =(

Abaixo ao mal

O blog é meu lugar semi-secreto de falar...

Melhor que o facebook! Hehehe!

É... Hmmm... Pensei que ia conseguir falar um mooonte de coisa, mas não tenho idéias. Só que estou muito puto com os evangélicos malucos querendo vetar a PL 122. Eu até corri atrás da lei pra saber que ela só adiciona incisos a lei pré existente de preconceito (adiciona "opção sexual" e "identidade de gênero" aos grupos pré existentes).

Não faz sentido eles dizerem que isso cerca a liberdade de expressão deles...

A situação é: Alguém precisa de liberdade de expressão pra ser racista? Pra ser anti-semita? Pra não gostar de macumbeiro... isso me leva a pensar no mal.

Eles gostam de dizer que combatem um mal sobrenatural que perdurará pela eternidade... E o que me preocupa é que estamos vivendo um pedaço da eternidade, e... as pessoas estão sofrendo agora. Sofrendo com culpa, com medo, com nojo... de si mesmas!

E eu conheci uma pessoa que morreu. Morreu por que era gay, e a família tratou ele muito mal. Mas MUITO mal MESMO. Essa coisa de velho testamento e romanos... foi pior que dar veneno. Ele morreu. Ele se jogou do terceiro piso de um shopping... E sempre que eu me lembro da lei de preconceito, me vem a memória desta pessoa. Que esta morta.

Isto pra mim é o mal.

Os evangélicos, às vezes, são pessoas muito ruins. Eles tinham que aprender a olhar menos pros próprios medos, e tentar transcender o muro da bíblia. A bíblia foi escrita pelos homens... Os homens inventam deus pra tentar se ajudar... e se atrapalham. A bíblia mata. Uma pessoa morreu =(

Eu não falo dos católicos porque eles simplesmente não fazem campanha e não se metem com política... pelo menos aqui no Brasil. E toda essa história de militar pela PL 122 tem me magoado muito. As pessoas que não se sentem inseguras quando saem na rua, não se incomodam com essa lei. Brasileiro não gosta de problema. E mandam você calar a boca e não ser inconveniente.

Sendo honesto: Eu não vou calar a boca. Estou ferido, incomodado e magoado. Meu pavio acabou... E eu não quero ver mais ninguém morrendo.

Soltem a bíblia e ouçam a misericórdia. Socorram os "pecadores" e relevem o "pecado", se é esse o grande problema.

Ah!

E ostentar boas intenções, boas relações, bons casamentos, bons carros e casa... é como rir de tudo. É desespero. Viver de exibir e tentar provar uma bênção é SEMPRE duvidar da certeza dela. Pra mim, o avanço de cultos e seitas pseudo-cristãs é o fim do mundo... Cada pastor de galpão é um auto-intitulado messias, que prega a violência social, a intolerância e a vontade de varrer do mundo as pessoas que não lhe dão fortuna e abundância material.

Eles sempre falam em um mal eterno e imaterial... mas convergem todos seus esforços pra se cercarem do aqui e agora.... Só eu vejo isso? Só eu vejo como isto é monstruoso? Alguém está me lendo em algum lugar do mundo e vendo a máfia por trás disso? Edir Macedo, Bispa Sonia, o mercado da música? Gente RICA enquanto a grande maioria dos evangélicos vivem em cidades pobres, ou bairros pobres de cidades ricas? (Enquanto os pastores ostentam carros bem caros, e saem com travestis, garotas de programa, e tem casos com os irmãos das esposas?) NINGUÉM VÊ ISSO?

O mundo enlouqueceu?

ISSO ESTÁ ERRADO!

Por favor, pessoas ruins e ambiciosas: PAREM DE FAZER MAU AOS OUTROS SERES HUMANOS! PAREM DE SE ALIMENTAR DA IGNORÂNCIA, DA INGENUIDADE, E DA AGRESSIVIDADE DOS MENOS ABASTADOS EMOCIONALMENTE. CHEGA!

Uma pessoa da minha familia ficou vinte anos na igreja universal... Abandonou a Igreja Universal porque os obreiros iam todo ano na casa dela no dia dela receber a parcela do 13o salario. Um dia ela estava muito apertada, e disseram que a falta do dízimo (o décimo terceiro salario TODO, pelo décimo ano seguido) seria uma maldição na vida dela.

ISSO NÃO É DEUS! DEUS NÃO GASTA DINHEIRO!

PAREM COM ISSO! POR FAVOR!

DEIXEM AS PESSOAS EM PAZ! SE VOCÊS NÃO CONSEGUEM FAZER DINHEIRO DE OUTRO JEITO, ASSUMAM QUE SÃO PESSOAS MÁS! QUE QUEREM FICAR RICAS, E ESTÃO CAGANDO PARA DEUS E O PARAÍSO!

QUEM PRECISA DO PARAÍSO? VOCÊ PRECISA É DE SABEDORIA.

PROCURE A DEUS DENTRO DE VOCÊ... NAS PESSOAS, NA NATUREZA E NA VIDA... NINGUÉM PRECISA DE PERFEIÇÃO, APENAS DE UM CORAÇÃO. E VONTADE DE SER BOM, E DE FAZER O BEM.

ABAIXO ÀS IGREJAS DE GALPÃO!

ABAIXO ÀS AUTORIDADES ESPIRITUAIS AUTO PROCLAMADAS!

ABAIXO AOS EX-GAYS!

ABAIXO AOS ASSASSINOS E MARGINAIS DE TERNO E BÍBLIA!

ABAIXO AO MAL!

Só peixe, só nada...

É, realmente. Não tenho mais postado nada, mas uma hora volto a escrever meus tratadinhos...