Escolhi não fazer direito, escolhi "ser artista", "ajudar as pessoas à encontrar a própria luz", escolhi "acreditar no amor e nas pessoas", e o que eu tive depois dessa aventura toda? Essa sensação massacrante de não ter lugar pra mim nesse mundo.
Pensei tanto nos outros (principalmente nos que estavam perto) que esqueci do que eu queria.
E sinceramente - o que eu quero? Eu não faço a menor idéia. Eu só sei que saí da casa da família pra encontrar uma vida melhor e holy fuck, o que diabos foi que eu encontrei? Penso em me matar de dois em dois dias, tudo dá errado, e eu não faço a menor idéia de pra onde quero ir ou o que quero fazer.
Hoje eu tinha decidido aceitar essa sina e engolir tudo à goles grandes, dizendo pra mim mesmo que eu não sou melhor que ninguém, que nenhum desses gênios brilhantes que fazem mestrado em Havard e terminam garis.
Pode ser que eu me acostume com a miséria espiritual e o completo vácuo intelectual dessa floresta maldita, e comece a achar tudo isso muito bom, basta apenas que eu esmague, que eu torture, que eu dobre e que eu subverta a minha vontade pra me acostumar com a vida normal das pessoas normais que "abraçam as oportunidades que a vida lhes dá com coração aberto".
Eu quero que a vida se foda. Eu ainda não achei o que eu queria, eu não vejo mais a magia e o sentido profundo das coisas e das pessoas, e eu sinto que parei de me mexer. Eu não encontrei o que estava procurando, e não faço a menor idéia em que parte só inferno essa porcaria está.
Sim, eu tenho 27 anos e tenho o direito de dizer que me sinto como se tivesse oitenta desde que tive essa idéia estúpida de não fazer o que todo mundo faz e ir me esconder atrás de um cargo publico.
Por que é que eu sou tão retardado? A vida que eu quero não pertence a uma pessoa só, e não pode ser vivida nesse planeta como eu o conheço.
Sim, a tristeza deixa um gosto amargo, o arrependimento pesa como chumbo na alma, mas o que eu poderia ter feito senão seguir o meu destino e ser um idiota que acredita que esse mundo não é ordinário, e que as pessoas são mais que o que tem na conta bancaria delas?
Estou decepcionado comigo de não conseguir juntar e aceitar as peças do jogo.
E por favor, não me prescrevam Deus - o prozac faz efeito mais rápido.
Mas como sempre tudo vai se arrumar até que tudo se desarrume de novo, uma vez à cada dois ou três dias, e é assim o meu pequeno ciclo, o meu combate eterno contra mim mesmo e as minhas 777 contradições...
Quem nunca se sentiu assim que me diga se é maconha, sexo, vinho do Porto ou mansão na praia com piscina olímpica...
Ah, o maravilhoso mundo material e nosso contrato em branco assinado com o demônio das fortunas...
Nenhum comentário:
Postar um comentário